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喧嚣的世界,唯有独处才能让我寻得片刻安宁,远离那些可能引发心魔的纷扰。我会在这里,努力寻找收服心魔的办法,不会辜负父王的期望的。”
“曦儿,需要为父的时候和精灵说一声就好,这儿就交给你了。” 父亲的声音在空中回响,仿佛想要将所有的叮嘱和期望都凝聚在这最后的话语中。“为父要去其他位面巡视了,希望下次见面时,为父能见到一个全新的你。”老父亲他好像已经感觉到我在排斥了,“唉~~” 只听到空中最后传来老头子一声深深无力地叹息,这一声叹息仿佛带着无尽的牵挂与不舍,在空中回荡,然后周围就渐渐回归寂静了。
“曦儿”,多么熟悉又陌生的名字。熟悉,是因为它曾无数次在我的心底回响,承载着我的梦想与希望;陌生,是因为每当我轻轻念起它,又仿佛在触摸一个全新的自我,一个充满无限可能的存在。是的,我姓唐,名字叫灵曦,如同清晨的第一缕阳光,慢慢照亮了大地,温暖而充满力量,带着对新世界的憧憬,勇敢地迈向未知的远方......错,刚刚说的不是我,我现在还没找到自己,我从来没快乐过,我还在黑暗里,要光明没什么用,我照亮别人谁来照亮我啊,还是叫魔曦好听。
算了,一想事情,就会蹦出另一个声音和我唱反调,以后不动脑了,也不想东想西了。
(此时白进度条上方显示多了一个名字:灵曦,而黑进度条上方显示:魔曦。)
我蜷缩在蛋中,小小的身子紧紧地缩成一团。目光死死地盯着眼前的显示,那上面“灵曦魔曦”四个字格外醒目,犹如一把重锤重重地敲击在我的心头,眼眶不由自主地微微湿润起来。果然,果然是双重人格。看来我确实有病,自己与自己打起了擂台。看来唯有让自己超越自己,方为正道。别人修仙渡雷劫,心魔关一会儿便过去了,可我这是什么情况?我这一关的时间全然未知,难道是天道看我不顺眼,为什么给我设置的,都是些难关?实在是太麻烦了,哎呀!真是麻烦死了,让我欲哭无泪。
明明刚来这儿的时候,心中尚存几分兴致,对周围的一切充满好奇与期待。然而现在,那点兴致早已消失得无影无踪,真让人扫兴。
我性格本不是这样的呀,曾经的我,也曾怀揣着对生活的憧憬,眼中闪烁着纯真与希望的光芒,有着开朗乐观的一面。可这一切,都在上一世的经历影响下,变得截然不同了,那上一世的生活啊,真的是如同一场噩梦,每每回想起来,都让我感到无比的窒息。
从我呱呱坠地的那一刻起,仅仅因为是个女孩,就仿佛犯下了不可饶恕的罪过,在父母那里便受尽了冷落与嫌弃。尤其是我的亲生母亲,她的所作所为,简直就和那狠心的后母毫无二致。记忆里,她对我从来没有过一丝一毫的疼爱,有的只是那无尽的棍棒打骂。 各种各样能成为她发泄工具的物件,我几乎都尝遍了。除了那锋利的菜刀还未曾在我身上留下过痕迹外,皮带、毛巾、竹棍、条帚等等,都曾狠狠地落在我的身上,一下又一下,每一下都带着她的愤怒与厌恶,在我幼小的身躯上留下一道道红紫乌青的伤痕。
那些伤痕啊,不仅印在我的皮肤上,更是深深地刻在了我的心里,成为了我童年乃至少年时期最恐惧的回忆。 而她那恶毒的语言和诅咒,更是如同冰冷的利箭,从她的嘴里源源不断地射出,从来没有停歇过一刻。不管是在外面遇到了什么烦心事,稍有不如意,又或者是和我父亲发生了争吵,她总是会毫不犹豫地把我当成出气筒,将所有的怨气都撒在我这个无辜又无助的孩子身上。
在她眼里,我仿佛就不是她亲生的一般,只是一个可以随意发泄情绪的对象。 无论外面发生了什么糟心事,哪怕只是一点点微不足道的不如意,只要她心里憋着一股火,回到家看到我,那股火就会瞬间被点燃,紧接着便是铺天盖地的责骂与殴打朝我袭来。我常常被她吓得瑟瑟发抖,缩在角落里,眼泪在眼眶里打转,却不敢哭出声来,生怕这哭声会更加激怒她,招来更狠的打骂。
我从不知道何为母亲的温言软语呀,那种温柔的、饱含着深情与爱意的话语,于我而言,就仿佛是遥远天边闪烁着微光的星星,只能远远地望着它们散发的那一点点光亮,却根本无法真正触及到,更别提去感受那份温暖了。
在我的记忆里,她的声音从来都不是柔和的、能给予我安慰的存在。更多的时候,充斥在我耳边的是那种恶毒至极、满是诅咒和怨恨的呵斥。她似乎总能轻易地吐出那些伤人至深的话语,每一句都像一把锋利的刀子,直直地刺进我的心里,划得我遍体鳞伤。 像“你出门怎么不让车撞死”这种话,说起来竟还算轻的了。有时候,她会骂得更加难听,诅咒我遭遇各种可怕的灾祸,仿佛我不是她的亲生骨肉,而是她此生最大的仇人一般。果真是良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒......
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她全然不顾及这些话会对我造成多么大的伤害,只是一味地发泄着自己内心的怨愤和不满。 每当听到她这样恶语相向,我的心就像被重重地捶了一下,整个人都变得无比沉重。我常常会在角落里默默地流泪,心里既委屈又害怕,不明白自己究竟做错了什么,要遭受这样来自亲生母亲的恶意。那些话语就像一道道难以抹去的疤痕,深深地刻在了我的灵魂深处,即便岁月流转,也依旧会在某些时刻隐隐作痛,不断地提醒着我那段灰暗、痛苦的童年时光。
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